Rapport de gendarmerie : 9 mois

Rapport de gendarmerie pour les 9 mois de Monsieur. Ceci est à mettre en lien avec le rapport de gendarmerie pour ses 6 mois.

• 3h27 : Réveil de Monsieur (après un autre à 23h). Allaitement. En fait j’en ai à peine conscience, je me suis juste réveillé sans Femme à coté de moi.

• 3h43 : Recouchage de femme.

• 6h45 : Réveil en fanfare. Allaitement.

• 7h04 : Femme rapporte Monsieur dans le lit, pas le courage de nous lever. Monsieur parle dans le lit, le mot du jour est “Beuah”… en boucle.

• 7h15 : Monsieur s’impatiente. J’essaie de le prendre mais je pousse un cri de douleur… rapport à mon dos qui fait mal depuis ma dernière pratique d’aikido en surawi waza.

• 7h17 : Je finis par changer Monsieur qui est décidément très verbomoteur aujourd’hui.

• 7h20 : Posage de Monsieur dans le salon pour qu’il joue. Assise au sol, Femme le regarde tendrement.

• 7h26 : Femme décide que pour inciter Monsieur à avancer à 4 pattes, il faut proposer un objet interdit. Tentative avec le téléphone sans fil : c’est un succès. Monsieur s’est trainé sur 50cm pour l’atteindre. Ceci dit, il continue à se trainer comme si ses jambes étaient faites de béton.

• 7h32 : Préparation de notre petit-déj avec Monsieur au sol.

• 7h36 : À force de crapahuter (principalement en marche arrière) Monsieur est tombé sur le câble coaxial pour bancher le laptop sur le télé. Il le machouille avidement. Décision est prise de le remplacer par un câble RJ-45, moins fragile et moins couteux.

• 7h37 : Début du petit-déj. Bagel au myrtilles et chocolat chaud. Monsieur est très content de son RJ-45.

• 7h50 : Fin du petit dej. Monsieur s’est trainé jusqu’à son panier à jouet duquel il a tiré sa girafe.

• 7h54 : Monsieur commence à s’impatienter par terre alors que c’est le va-et-vient devant lui. C’est l’heure de son petit-déjeuner.

• 7h57 : Femme prépare de la bouillie de céréale pour Monsieur et le lui administre en même temps que son médicament.

• 8h05 : Monsieur veut absolument attraper son bol de céréales plutôt que d’en manger le contenu.

• 8h10 : Switch pour des Nutrios (pâle copie de Cherios en plus santé) et des morceaux de bananes que Monsieur peut manger lui-même avec ses doigts. Il préfère ça mais c’est très looooong. Les nouvelles dents aident bien malgré tout.

• 8h13 : Brossage de dents et tâches connexes dans l’appartement. Femme continue à nourrir Monsieur.

• 8h24 : Fin du repas de Monsieur. Les Nutrios et bouts de bananes jonchent le sol. “Ba Ba Ba Ba” avec un petit sourire en coin à n’en plus finir. Nouveau séjour au sol, juste en couche pour mieux se déplacer.

• 8h30 : Opération rangeage/nettoyage de la cuisine qui en a bien besoin. Les deux éviers et le comptoir débordent. Femme s’occupe de la lessive.

• 8h35 : Femme se met de nouveau en quête d’objets pouvant motiver Monsieur à avancer. La boite de mouchoirs rencontre en franc succès.

• 8h40 : La télécommande cathodique et le Blackberry (même allumé) sont en revanche de lamentables échecs. Monsieur se met plutôt en quête de la poubelle et du routeur wifi… routeur qu’il faudra définitivement relocaliser ailleurs que sous mon bureau dans quelques jours.

• 8h45 : En essayant de se rendre de nouveau vers le routeur, Monsieur fait une culbute non-planifiée face la première. Hurlements (plus de frustration que de douleur a priori). Réconfort maternel.

• 8h50 : Fin du rangeage/nettoyage de la cuisine. Nettement mieux ainsi.

• 8h55 : Monsieur commence à s’impatienter de tout. Femme joue avec lui au sol. Séance de “j’attrape une petite bouteille d’eau vide et je la jette au sol”.

• 8h58 : Monsieur s’énerve sur tout. Discussion avec Femme à savoir si c’est l’heure de la sieste.

• 9h01 : Décision est prise de lancer la routine de sieste. Je prends Monsieur pour faire sa routine pré-sieste : quelques tours “à bras” dans sa chambre obscurcie en lui chantant une berceuse.

• 9h04 : Après avoir pleurnicher quelques minutes Monsieur se calme et baille, c’est bon signe.

• 9h06 : Dépose dans le lit. Il est calme et ne se met pas à hurler. Je le laisse là.

• 9h11 : Monsieur jazze encore tout seul dans son lit. Femme et moi faisons les geeks. Tout bruit est proscrit de toutes manières.

• 9h12 : Les bruits en provenance de la chambre de Monsieur se sont tus. Je me dis que je pourrais ranger mon bureau aussi.

• 9h14 : Je demande son avis à femme sur la conjugaison du verbe taire. Le fait que Monsieur aille à l’école un jour sera une bonne occasion de réviser certaines règles de base.

• 9h22 : Le bureau déborde de mouchoir usagés qui n’ont pas trouvé la poubelle et de bout de papiers avec des calculs de prix de stratégies de contrats à terme.

• 9h27 : Ah ! Mes extraits d’acte de naissance… si la semaine prochaine est plus calme comme je l’espère, je pourrai aller au consulat pour ma carte d’identité expirée depuis novembre dernier.

• 9h31 : Il pleut… Hier il faisait beau mais j’ai du travailler toute la journée. Soupir…

• 9h38 : Fiou, bureau rangé. Plus que quelques minutes de sieste de Monsieur.

• 9h45 : Appelle Mère sur Skype. Parle des trucs habituel. Monsieur reste scotché sur l’écran comme à son habitude quand on fait du Skype. Il aime sa grand-mère… ou Skype.

• 10h03 : Démonstration du 4 pattes de Monsieur à Mère. Il fait l’une des plus belles séquences de “pas” jamais vue. Il fini malgré tout par s’échouer au sol en battant des bras et des jambes.

• 10h07 : Début de crise alors qu’il est au sol. Allaitement.

• 10h17 : On remontre Monsieur à Mère et nouvelle tentative de démonstration du bébé au sol… échec ! Il n’a pas aimé être privé de l’ordinateur. Un future geek.

• 10h23 : Coupure de la connexion internet. Reconnection. Reskype.

• 10h32 : Démonstration du bébé au sol : 4 pattes, assis, sur le ventre, tout y passe avec les petits babillages en prime.

• 10h50 : Fin du conf call

• 10h52 : Début de l’opération de préparation du ragout de poulet.

• 10h57 : Le boucher nous a déjà donné des hauts de cuisses moins gras que ceux-là. C’est toujours mieux que ceux des grandes surfaces.

• 10h59 : Aiguisage de couteau au fusil et élagage du gras. Femme coupe les carottes et les pétaques.

• 11h05 : Je fais revenir les hauts de cuisse de poulet en même temps que j’en prépare d’autres.

• 11h21 : Tous les hauts de cuisse sont dégraissés et revenus. Au tour des oignons, poireaux et carottes de passer à la poêle.

• 11h25 : Monsieur passe à table. Le temps des purées semble fini, il veut seulement des morceaux. Gros succès des macaronis sauce bolognaise maison. C’est bien le fils de ses parents.

• 11h37 : Tous les ingrédients du ragout sont dans la mijoteuse. C’est parti pour 4 heures de cuisson.

• 11h38 : Catastrophe ! Monsieur a renversé le pot de macaronis à la bolognaise.

• 11h40 : Je passe à quatre pattes sous la chaise haute de Monsieur pour nettoyer les dégâts ce qui le fait éclater de rire à tous coups. Ses dents du hauts paraissent beaucoup en vue contre-plongée.

• 11h44 : Dessert de Monsieur… des batonnets de tofu. Il adore.

• 11h49 : Tout le monde s’habille.

• 11h52 : Je sors chercher la Communauto. On va être en retard pour la piscine de Monsieur.

• 11h57 : Retour a la maison avec la voiture. Installe le siège enfant. Au retour, Arthur est en crise pour cause d’hablllage. Ça cesse une fois le manteau enfilé au complet.

• 12h02 : Départ en catastrophe.

• 12h15 Arrivée à la piscine après niaisage pour stationner. J’ai collé une autre voiture pour me garer, j’en suis bien désolé.

• 12h16 : J’occupe de Monsieur pour le mettre en maillot car il y a plus de place dans le vestiaire des hommes. Puis après tout, c’est une homme lui aussi !

• 12h20 : Monsieur est près sans être retard. Je le refile à Femme et vais me changer à mon tour.

• 12h38 : Crise. Les exercices ne lui plaisent pas de trop. Allaitement.

• 12h49 : Au sortir du nichon, Monsieur va beaucoup mieux, il s’amuse beaucoup dans le bassin chaud. Il se tient bien debout dans l’eau et accepte volontiers d’avoir la tête dans l’eau. On progresse.

• 12h55 : Au moment de la petite berceuse finale qui est supposée calmer les esprits, Monsieur est tout excité, il éclabousse tout le monde en agitant les bras. Il n’a que faire du timing imposé par le cours.

• 13h04 : Fin de l’activité. Petite douche ensemble et rhabillage.

• 13h18 : Je donne Monsieur à Femme hors du vestiaire, je dois encore m’habiller.

• 13h24 : sortie de la piscine sous une pluie battante. Aller chercher la voiture pour Femme et Monsieur.

• 13h38 : Monsieur s’est endormi dans la voiture. Nous allons nous chercher une poutine à la Banquise en guise de midi. J’attends dans la voiture avec Monsieur que Femme ramène la pitance.

• 13h40 : Je regarde Twitter sur mon Blackberry… Rien de bien intéressant. De doutes manières, ça prend une connexion correcte pour suivre les liens.

• 13h49 : Pas de mail du boulot… Tout le monde a été dégouté de la journée d’hier surement.

• 13h53 : Retour de femme avec le butin. Une poutine avec saucisses, bacon et champignons pour moi. Discussion pour savoir si on mange la poutine drête là ou si on essaie de rentrer.

• 13h54 : On mange notre poutine dans la voiture avec Monsieur qui dort toujours derrière.

• 14h05 : Fin de la poutine. Réveil de Monsieur. On redémarre. Le timing n’est pas super.

• 14h09 : Petit arrêt course. Il pleut toujours. Monsieur s’est rendormi dans son siège. Encore plus mauvais timing. On aurait du rentrer au lieu de se goinfrer de poutine.

• 14h16 : Arrivée à la maison. Comme le sommeil de Monsieur est sacré, je laisse femme dans la voiture avec lui. Je lui apporte de la lecture et de l’eau.

• 14h31 : Gros coup de barre. Retranscription du présent rapport de gendarmerie.

• 14h43 : Je regarde la voiture contenant Femme et Monsieur juste devant notre fenêtre et m’étonne que Monsieur ne soit toujours pas réveillé. Ça fait plus de 30 minutes qu’il s’est rendormi.

• 14h57 : Je m’allonge sur le futon, ça devrait inciter Monsieur à se réveiller.

• 14h59 : Je me traine jusqu’à mon blackberry pour essayer d’appeler un ami dont c’est l’anniversaire et qui, étant à Londres, a un décalage horaire important. En vain cependant, cet énergumène ne répond pas.

• 15h40 : Femme rentre avec Monsieur dans les bras. Je m’étais endormi comme un grosse loque dans le futon à la faveur de la sieste extraordinairement longue de Monsieur.

• 15h50 : Mal réveillé, je dois rapporter la voiture. Sous la pluie en plus…

• 16h : De retour à la maison. Je continuerai ma sieste avec grand plaisir. Je végète devant mon laptop.

• 16h08 : BOOOM ! Monsieur vient de tomber sur le dos. Quelques pleurs, pas grand-chose étant donné bruit relatif à la chute.

• 16h12 : Re-nettoyage de cuisine pendant que Monsieur reprend ses activités au sol.

• 16h20 : Coupage d’un oignon pour Femme à cause de son incapacité lacrymale à le faire. Le tout en vue de préparer un meat loaf pour Monsieur. Notre ragout est prêt.

• 16h30 : J’accompagne Monsieur dans chambre pour lui éviter le bruit du hachage électrique de viande fait par Femme, rapport au Meat Loaf sus-nommé. J’en profite pour m’étaler sur le tapis, c’est toujours ça de gagné.

• 16h42 : Retour dans la salon avec monsieur. Vidage de quelques poubelles.

• 16h44 : Pipi

• 16h46 : Je vais m’occuper de mon vélo qui en piteux état.

• 17h41 : Après moult efforts j’ai réussi à décoincer mon dérailleur avant qui refusait de descendre les vitesses. Du coup j’étais bloqué sur le grand plateau pour les montées, ce qui n’était guère optimal.

• 17h42 : Lorsque je rentre, femme est en train de nourrir Monsieur. Il est rendu au dessert, à savoir aux bâtonnets de tofu que Monsieur mange tout seul pour son plus grand plaisir.

• 17h48 : Après plusieurs tentatives infructueuses, j’arrive à séparer Monsieur de son verre à bec sans créer une commotion totale. Pendant ce temps, Femme excave du réfrigérateur un tupperware plein de vieux légumes tous pourris. Voici ce qui arrive aux légumes chez nous.

• 17h50 : Monsieur trippe bruyamment sur son miroir-jouet. Un futur gros ego.

• 17h54 : Femme se lance dans la confection de muffins aux bluets. Quelle motivation. Monsieur regarde son miroir tête vers le bas. Je vais essayer de ranger mes vêtements… si ne tombe pas endormi sur le lit en chemin.

• 18h06 : Rangement de vêtements terminé. Sur suspicion de la part de Femme d’un remplissage solide de couche, je mets Monsieur sur la table à langer déclenchant immédiatement une crise de hurlements. Par ailleurs, il essaie furieusement de se mettre sur le ventre depuis quelques jours, de quoi aider toute manoeuvre du genre. Même pas de caca en bout de ligne.

• 18h18 : Allaitement très bruyant de Monsieur. Il a l’air d’aimer ça.

• 18h23 : Un petit coup de Twitter. Je ne comprends pas comment certains font pour publier (et donc lire) autant. Certains publient en une journée plus de liens que je ne pourrais en lire en une semaine…

• 18h26 : Tentative de faire avancer Monsieur à 4 pattes en mettant le MacBook de femme comme objectif. Un vrai succès, en quelques secondes Monsieur dévore 1,50m. Le tout tourne cependant à la crise.

• 18h29 : Femme met Monsieur sur ses genoux pour faire du ‘ternet, succès immédiat pour calmer Monsieur. Un futur geek à n’en point douter.

• 18h31 : Rejet du câble RJ-45 comme dérivatif, Monsieur veut seulement faire de l’Internet.

• 18h42 : Je sors sur le balcon le gros vase contenant le philodendron agonisant, ça devrait l’achever. J’en profite pour arroser les dernières plantes de l’appartement. La gente végétale a subi un véritable génocide de notre part depuis la naissance Monsieur. Seule les plus forte ont survécu, une forme darwinisme végétal en somme.

• 18h43 : Femme colle sur un mur de la chambre de Monsieur des lettres bariolées représentant son prénom.

• 18h48 : À la demande répétée de Femme, j’accroche aux murs de la chambre de Monsieur deux cadres avec des photos de lui (ainsi que ses empreintes de pieds à quelques mois)

• 18h50 : Échec des muffins aux bleuets. Cette recette refuse de gonfler contrairement à ceux aux dattes hier. Allez savoir.

• 18h55 : Transfert du sac de golf dans le walk-in de l’entrée. En espérant qu’il servira bientôt.

• 19h : Début de la routine de fin de journée alors que Monsieur est dans un stade de fatigue avancée. L’allonger sur la table à langer semble la pire insulte qu’on puisse lui faire sur terre.

• 19h02 : Inutile d’essayer le brossage de quenottes, ça ne l’intéresse pas du tout ce soir. Il file directement dans le bain avec Femme.

• 19h12 : Sortie du bain après un allaitement, le dernier de la journée, dans l’eau chaude.

• 19h15 : Monsieur est étonnamment calme. Après quelques pleurnichements en l’allongeant, il reste étendu sur le dos et accepte de se faire enfiler son pyjama sans rechigner.

• 19h20 : Dernière étape, la gigoteuse pour le tenir au chaud.

• 19h23 : Un petit tour d’appartement lumières éteintes, seule la lueur de de journée finissante me permet de me déplacer sans trébucher. Monsieur se laisse déjà aller dans mes bras en se blottissant contre moi.

• 19h25 : Coucher d’un Monsieur éveillé et tout calme. Bonne nuit.

• 19h30 : Monsieur jazze encore dans la pénombre de sa chambre tandis que Femme finit de prendre sa douche.

• 19h32 : Femme sort de la salle de bain ; dans sa chambre Monsieur s’est tu.

• 19h45 : Après moult tergiversations nous nous mettons à table, le repas est déjà près depuis le milieu d’après-midi : ragout de poulet. Ensuite yaourt “gras” à la fraise et un petit baklava pour la route.

• 20h08 : Fin du repas.

• 20h12 : Lecture diverses concernant plus ou moins directement le travail. Une occasion de se coucher moins bête ce soir.

• 20h45 : Direction la salle de bain : douchage de fin de journée, tondage de barbe, brossage de dent et autres trucs en -age qu’on fait dans une salle de bain.

• 21h15 : Sortie de la salle de bain. Femme lit des blogues. Un petit bruit vient de la chambre de Monsieur, peut-être un petit réveil, espérons-le sans conséquence.

• 21h22 : Repassage de chemises… ça fait 1 mois que je procrastine cette affaire.

• 21h47 : C’est qui la pouf’ qui anime les Jutras ?

• 21h50 : Et comment ça se fait que Borderline est nominé… c’est vieux comme film…

• 22h08 : Coudonc, le jury avait seulement le droit de sélectionner les vainqueurs de Jutra parmi 6 films ? Repassage terminé en tous cas.

• 22h10 : Dernier coup d’oeil sur l’agrégateur et Twitter. Rien d’intéressant. Time to dodo. Je dois être au boulot à 5h30 demain matin… bordel de merde…